闲人免进贤人进

  每天都能从夜里23点安稳的睡到凌晨6点 ，很少的时候噩梦惊醒。

   睁开眼睛，慵懒的舒展身体，抱枕垫在脖颈下，神秘园---心弦的曲子就在阁楼的空间里蔓延开来，空远，宁静，忧思。。。。的各种感受，如声音在木质的音箱，墙壁，隔断的多层板，楼梯及扶手，天花板之间撞击反弹，最后共鸣到耳朵里，震颤到心瓣上，觉得很美妙，不再害怕，不再忧伤，不再寒冷。喜欢这个曲子，就在播放列表里复制了两次，每次就可以连续的听三遍，仔细的咀嚼，感受。钢琴和小提琴是不是最佳组合，我不知道，但是在这个曲子了，做到了极至的融合。有朋友听着这曲子就泪流满面，我虽没有，但是每次都让我很安静，深深的陷进去。

   一直都留恋刚上班一年之前的时光，天天在阳光下，笑容也灿烂如阳光，一个人过着简单快乐的生活，虽然单调，但总是让生活延续单一的轨迹并且充实。收音机的音乐没有选择性，但是每首曲子都适合自己的心情，单车擦的光洁鲜亮，T恤牛仔裤双肩包飞也似的来去。球场上太阳下汗水滴成一个身体的形状，再蒸发。洗发水的味道从头发间隙里飘出来，暖暖的风刮过身边，周围安静悠远，世界就只有一个自己，自己就是一个世界。

    周末的下午，学校的操场空空静静的，一个半导体，一个洗衣盆，坐在夕阳里刷牛仔裤，清新的不仅仅是衣服，甚至呼吸，甚至心情。晚上陷在被阳光烘晒的被子里，味道就通过肌肤感染身体的每一个细胞，不知道什么时候就睡了，睁开眼天便亮了。

   之后的恋爱猝不及防，如同后来的痛苦挣扎，伤害，自伤。可是疗伤的过程却很长很长。又无从抵抗。充斥6年的生活，伤人者自伤，是我从中切身的体会。过去很久，原来的伊人也不知道和什么样的人开始什么样的生活。我一点点的恢复，去找寻自己。一个人的精彩是必须回归的还原点，当初如何被欣赏，后来的如何被否定都是发生在两个人的范围里，都不会一直影响一个人的生活。过去的点滴，今天都可以化做回忆，如这心旋一般的流淌，没有单一的忧伤，没有表面的快乐。空灵悠远。我知道，这个还原点已经创立。

    想想，生活真是很残忍，你不成熟就要有个要成熟的过程。这过程里你要摔倒甚至血泪的伤害。每个人的感情生活都是一帆风顺的，结束一段感情又开始一段感情比蚕的作茧自缚，蜕变，新生更险象环生，谁不是踩着原来感情的躯壳爬起来，开始新生，没有勇气的人依然停留在原来的躯壳里，挣扎痛苦，生活却不由得你停留，驱赶着，裹挟着甚至践踏着，这条路本就有很多人倒下，没有起来的很多，起来后没有力量前行的也很多。当然也一定有勇敢的人，痛过苦过，放下过去，毅然寻找自己的生活。

   今天我还可以这般自己，这般真实，这样平静的面对，是当初正面对待。后来挣扎，努力的结果，我可以对过去说再见，坦然坦荡的转过身去-----大声说再见。那是因为过去曾经守候自己，现在能让自己瞧得起自己的原因。

   坚持该坚持的东西，总不会迷失。

 

我想笑着观赏可我流泪融入


冯小刚说所有的电影大奖都是游戏，票房，票房才是真的 。我很讨厌。
但是至少是闹剧，还是去电影院看了。我是当欧美战争片的热闹去看的，我想至少我可以得到暂时的笑，至少面部的表情肌可以得到短暂的放松。、
拿着饮料放松的坐在前排，笑容都准备好了等嬉戏元素的出场。广角的视觉，让你身临其境，立体震撼的声音穿透人的身体，浑然一体的进入一种剧情。
主人公名字叫谷子地，那场战争如何的惨烈其实早就是知道的，多种途径的报道和近代战争的解密让你知道伤亡人数数字的庞大，但是归根结底我们最多了解的也只是数字和死亡的概念。惨烈的场面用电影的方式展现在人们面前的时候，它没有纪实报道让人信服。即使纪实报道在大众面前的回放人们大都漠视，一是因为所有的苦难都是过去，它即使是和自己有关系的国人，族人乡人亲人，也都是过去，过去的总要遗忘。二是人的神经系统都有个习惯，别人喊的痛和自己体会到的痛永远都不是一种感觉。
我也一样，我看过比这个惨烈的电影，我知道伤亡数字大于47的战争大把，我没有感动。
当谷子地带着炮弹炸响产生的耳鸣和不健康的心态独自面对解放后的和平安静生活的时候，很多人说他不正常。他的确不正常，无法开始新生活，过去的一切都让他停留在那时的短瞬。
要是说抗美援朝的战役让他短暂正常的话，我也认为他依旧在一个梦里，那里他想找到原来的兄弟，原来的自己。虽然他知道找不到，但那至少是距离最近的环境。生命对他来说没有痛的感觉，梦都是这样。要是用三个选择，共和国的利益，同事兼上级的生命，那场吞噬47个兄弟的梦。来确定他用生命替换炮团团长一条腿去压地雷的原始支撑点的话，我选第三个。
他没有找到，轻飘飘的回到和平宁静的新社会新生活，他依然不正常。集结号的声音在他轰鸣的耳朵一直回响，那局部战斗的意义和定义一直如那47个在他面前死亡的兄弟一样宣告失踪。可那一切都活生生的，热烈的在他心中，胸膛随时都会爆炸。所以后来，政治的怀疑让他骂人飞凳子。这个感觉比起那战争更痛彻心扉。
后来一个穿着旧军服，抡着镐头在煤山上挥汗如雨的场面让我眼泪砸在电影院的地毯上，我感觉身边有人拿出纸巾，不知道是感冒还是和我一样的感受。
其实他更多的还是知道 ，想用一个镐头找寻那埋藏了若干年的灵魂，几乎不可能。但是寻找，更是他唯一可行的，能让他良心安宁的，比起什么都不做。
对于一个社会，总会有很多人愿意付出，傻傻的付出，但他们都不傻。可是我们往往当傻子回应他们，要么不作声，要么用时间来淹没。其实我们都知道他们不傻。
对于个体的人，很多人是喜欢付出的，付出的总要有个结果，即使不是结果的结果，即使和出发点悖逆的结果。都可以平息当初的初衷。但是没有结果人们往往不会停息，他会不停的寻找，折腾，有的时候是折腾自己，但也是一种出口。折腾过了，就能平息，因为这对自己也是一种恰当的结果。这个寻找折腾的过程应该叫在路上，我们很多的事情很多的时候都在这个状态，在路上！
我想我该带爸爸来看这个电影，虽然我不想看到他掉眼泪。他当过兵，他还天天的挂念我们三个孩子。当兵的路他走过。该看看这电影，为人父他还在路上，其中的艰辛我想也只有他自己知道。
走出电影院的时候，我听见有人说给爸爸买张票。
小刚的这个电影导演的很成功，在民族战争和民族感情，个人感情中拿捏的很准确。很恰当。
票房 票房才是真的。我觉得说的对，要是解释一下我说，走进人的心里，才是真的。
还有个台词记得很清楚，谷子地说，；“她知道心疼死人，是个好女人，一定知道心疼活人”。

周末了犹豫着去不去市场买菜，忙了这么多天真该好好犒劳一下自己了。拎着电脑再加些大包小包的菜和水果真是难过。这么想着就路过市场的那条路，看什么都新鲜。外卖真让我受不了了，不知道什么样的人用什么样的材料堆砌的食品。
一个人吃，提醒自己都少买点，可一种两斤都不多。加起来就很重。最后去买桔子。很光洁均匀的桔子。明天是北方白昼最短的一天。五点的室外都要点灯照明了。一直喜欢白炽灯泡的照明方式，因为它能让你看到燃烧的灯丝，感觉到温暖的方向。那些桔子在灯光下水灵鲜活，跳动着吸引你的胃口。我走过去一个一个的装进袋子。感觉它们的质地，观察它们的颜色，想象着在口里的味道。卖水果的大姐就帮我往袋子里捡。我不喜欢他们的帮忙，因为有过这样的经历。到家里的时候发现都是坏的水果。
于是就说，我自己挑吧，一个一个的挑 因为我吃的时候就一个一个的吃。我说的很认真她大笑，连说，好好 桔子是要一个一个的吃，又不是吃爆米花。这孩子可真有意思．我走的时候她还在后边爽快的笑。连我的谢谢都没有听到。
这事情本身就是纠集着矛盾。做如此薄利的生意，还要面对水果自然的损耗。难免希望损失少些，再加上认识的事物不一致。买卖双方矛盾是必然的。人就是生活在矛盾的集合里。没有谁可以超脱。既如此，态度就很重要。允许它的存在然后就去选择解决的方式。

人们喜欢讨厌东西从来都不是单一的一种认知，虽然喜欢和讨厌的感觉是瞬间的感性的，但是我相信后边一定有强大的系统的理论支撑。
我从小的时候就对猫有偏见，觉得它是懒惰，自私，无情，诡异的化身，每次看到它吃的比家里的看家狗好，睡的比狗暖，又不抓老鼠反而在屋子里吃喝拉撒睡的时候就觉得它是种寄生的动物。农村家里的老鼠多的经常和你撞个满怀，它却一点责任感没有的和狗打架，争宠。下边的经历是我对它态度的集中体现。
顽劣孩子的时候，邻居有只猫，一天和小朋友在涨水的水渠边玩耍。那猫很倒霉，遇到不喜欢又好奇它有九条命的我们，把它推下水 ，它自己挣扎出来，又推下去，反复几次都爬出来，吓的我们跑回家，深信不疑的认知猫真的有九条命，此后不敢招惹它们，但更加的不喜欢，因为增加了害怕在里边。
后来，我家有只狸猫，从来不吃家里的东西，也不吃老鼠，只吃鸟。但是把老鼠们抓回来玩耍，玩够了就杀死整齐的摆在窗台下，等妈妈走过去的时候就瞄瞄的围绕它战利品踱步，家里住的是比很偏远的村落的还偏远的乡野，在一个席地而建的茅草屋子里，妈妈很早就起来。那时的东北农村出奇的冷，推不开门的雪要用铁锯分割了一块块的运走。妈妈起来的时候顺手把我们的棉袄棉裤放在火炕和褥子中间，等我们起来的时候就可以穿上滚烫的衣服，不至于如小企鹅一样的发抖。依稀的记得有个冬天的早晨，姐姐按惯例先起身，帮我们找衣服，指导我们穿衣服，可别小瞧这个工作。被窝内外的温差五六十度的时候，大人起身穿衣都要倒吸冷气的情况下。孩子是要下几次勇气才能钻出被窝的。姐姐大我不到两岁但是照顾我们好几年了，背着我，我脚丫拖着地，因为我生下来就长，抱着弟弟，他撕扯姐姐的头发，流着眼泪还要哄他别哭。因为那艰苦的岁月里，人和人之间有很强的力量连接，不仅仅是亲情，更有责任义务。
姐姐就一件件的拽衣服出来，趁热的分给我们。她刚拽了一件就听她叫我的乳名，说有‘皮子’。我起来去看，的确是个‘皮子’，又喊妈妈 ，由于是我们一起喊的，妈妈马上就进来，在火炕里边拎出一个已经死了的黄皮子，就是我们说的黄鼠狼。咽喉处有个洞，没有一滴血了。一家人早饭前后都在称赞那只猫，它慵懒的睡觉，似乎告诉我们这对它来说小菜一碟。那黄鼠狼的皮春天大时候卖了整十元钱，十元钱什么概念？那时候五元的纸币被称作小黄牛。一个劳力一天也只能赚几角钱。买皮子的人说是上等的皮子，长度，毛色和完整性。后来那猫死了。
很惨，它是被吊死的，村里有个年轻人用马的尾鬃做陷阱在树上抓鸟，它也去树梢抓鸟不小心被套了，我们用锯锯了那大树，大树轰然倒地后我们葬了孤零零的它，悲愤的恨自己怎么不早点长大，也用马鬃吊了那下套捉鸟的人。我喜欢它想念它但是也没有拓展到其它的猫身上。
大些的时候去外婆家，外婆很干净，遇到我们这些白天疯玩晚上容易尿床的孩子总是把一个褥子横过来铺，两人共用一个。我尤其的不习惯，半夜几次的醒来，每次醒来耳朵都湿漉漉的，用手简单的擦几下就去睡。心里想着哪儿来的水呢？后来让我碰个正着，醒过来发现外婆家的那只大肥猫正用舌头舔我的耳朵。气急败坏的我推它下地。可不知道什么时候它要么又来舔要么跑到我被窝里打呼噜。一夜没有睡好。心里想：是不是那只被淹的猫来报复我？不敢作声，天亮我没有吃饭就走了。现在想来心理还是有些愧疚的。
上大学的时候，姐姐弟弟都在外边，家里只爸爸妈妈，有些孤独，我回去的时候看妈妈养了两只小猫。弱不经风的样子。老鼠是打死也不敢抓的。想它陪妈妈也好。虽然看它们吃饭都反胃。又一次回去的次日清晨听见爸爸说，别灌了，活不了了。原来一只小猫吃了被邻居毒死的死老鼠中毒了。妈妈灌了豆油鸡蛋什么的也没有抢救过来。早饭妈妈没有吃，偷偷的埋了偷偷的哭。刚强的妈妈会如此表现，是我们二十几年都没有见过的。临走的时候就告诉妈妈赶紧把剩余的那只送人了。免得不卫生，还为它们流老妈的眼泪。妈妈不舍得。后来那只猫也死了 爸爸来电话说妈妈调整了好长时间。想来妈妈那时候想念我们，内心孤独。

年迈的外祖父去世了，让这个家庭进入悲伤的旋涡，往事的一切都堆积在这个瞬间，关于他的生活点滴音容笑貌。

祖父是个语言很少的人，养大了三男四女七个儿女，前后相差二十岁。我认识他是我不到五岁的时候，舌头连姥姥姥爷都绕不清楚，因为他们一个是一米八几一个是一米五几的身高差距，所以我用了象形的大姥姥小姥姥来分别叫他们。

那个时候和父母居住在一个偏远的山村，外祖父居住在一个相邻的村子，五公里的距离中间森林密布，唯一通行的道路总是被花草树枝拦阻。大人步行的来去，小孩子对这个出山的路和山外的神秘世界都无限向往。每次从爸爸妈妈的口里知道关于外祖父母，关于他们的生活。没有见面已经很亲切了。也许这个就是所说的血脉相连。梦想有一天可以去外祖父家做客，是最幸福的事情了。

终于有这样的感情堆积到了极限，我和姐姐都知道姥爷家盖了小房子，正在修葺中。爸妈依旧繁忙的生活没有一点可能带我们去的迹象，一个傍晚爸爸妈妈还没有回来，我和大两岁的姐姐说一起去姥爷家看小房子吧，就拉着手上路了，走的时候太阳开始西沉了，可时间的概念相对于姥爷家和那修建中的小房子都无足轻重，推开杂草，绕开树枝，这路还真的很长，开始下小雨，我和姐姐就躲在一棵比我们高不了多少的小树下避雨， 雨把头发汇集成绺然后流淌下来，天色逐渐的变暗，去姥姥家的路还说不上有多远。一个村里的爷爷回来，赶着牛车，停下问我们去哪里，问爸爸妈妈知道么， 我们不敢说实话，就说是爸爸妈妈让我们去的，问知道路么， 我们说去过，他说天太晚了，还有很长的路要走，还是坐他的牛车回去吧，姐姐犹豫的眼神看我，我坚定的摇头，要是回去就没有机会了，这样的私自外出是要被斥责和防备的。又上路的时候就更努力的前进了。也不知道走了多远，当夜幕完全笼罩大地的时候，我们到了一个村庄，坚定的认定就是要去的姥姥家所在的村庄，进村就问路人，知道我姥姥家在哪儿么 ，他家盖了新的房子又在哪儿，没有人知道我的姥姥是谁但是这个村子盖了新房子的只有姥姥一家，他们手指的方向是一个炊烟袅袅的小房子，是童话中的小木屋的样子，小小的方方的，高高的茅草做的顶。欢欣雀跃的跑去，看见一个高高瘦瘦的老人，手里满是泥巴，燥台烧着干锅。泥土的结构一点点的变干燥，散着泥土的味道和温暖的温度。没有迟疑就呼叫大姥姥，他倒是迟疑的一愣，问，孩子你们怎么来的，知道我们自己走来的时候，用两只带着泥巴的大手抱起我们，忙问累坏了吧，疲劳和恐惧被这成功的欣喜冲击的早不知道飞哪儿去了。

晚饭是羊油荞麦的面条，香的我们来不及抬头说话，吃几口就要用筷子去剥凝固在嘴上的羊油，要不小小的口就没有办法继续吃东西，老爷一直看着我们吃，不停的问，孩子好吃不，我们点头，饿了吧，慢点吃。细心的姥姥开始问爸爸妈妈去做什么了，知道我们来么，我们当时就放下碗，不敢说话，姥姥一看就知道是偷偷来的，说这两孩子，家里说不上多着急呢 ，我们吓的想找个地方隐藏，老爷说，没事，孩子，继续吃，没有关系，一边安排舅舅和姨去我家的送信。我们安全的信。虽然还是惴惴的不安，但是外祖父的庇护让自己觉得无比的安全。甜美的睡去了。

家里的确开锅了。爸妈和乡亲四处的寻找。河边山冈，田边林中。那个时候生活的很忙碌辛苦，但对于父母孩子的金贵是一样的。姨舅的信让他们平息下来。一切都如时间，历史一样，照旧的开始生活了。外祖父的宽厚慈爱如大地一样的安全是那个时候开始领悟的。

妈妈是家里最大的女儿结婚的早，姥爷和姥姥也一样艰辛的养大几个姨舅。有一次去姥姥家，妈妈和家里人说什么，一向不说话的姥爷也说了什么，妈妈就哭了，领着我们就走。半路上。姥爷不知道什么时候等在那里，手里拿了两个大大白白鹅蛋。给我和姐姐。妈妈，姥爷，我们都没有说什么，就走了。似乎都很难过，但是都很快遗忘了。我只吃过一次马肉，是因为爸爸妈妈外出，老爷来给看家照顾我们，给我们买的马肉包饺子。邻居都说不可以，炖都不烂的，孩子更是咬不动。我们却吃了一顿最美味，最嫩的饺子。姥爷是个不善于表达的人，但是感情确是丰富的很，那个粗糙的手里的鹅蛋让我和妈妈可以回味一生。

不知道什么时候他变老了，耳朵有点背，但是笑容一点都不钝。每次从哈尔滨回家去看他，迎接我的笑容都那么放松，让我觉得似乎没有分开多久，问长问短的话都很恰当精确。说的话都值得咀嚼揣度。一次过年一家人都围在一起说一年的辛苦和成绩。和其中的道理。老爷安静的似乎在睡觉，一家人都以为他耳朵沉听不到。快结束的时候一个苍迈的声音说。“天上下雨路上滑，自己卡倒自己爬。亲戚朋友帮一把，酒是酒是来茶是茶。”我们都惊鄂，我们整晚说的都是这样的一个道理。

其实老爷的生活还是很舒服的，在农村的家。他生活的很满足。从来很少生气发火。我从来没有看见过他花过钱。需要的少计较的少。家里的孩子也孝顺的很，偶尔生活的中的大事情，他也是高屋建瓴的说一两句，听不听的都不放在心上，一个“儿孙自有儿孙福”让他看开所有的事情。懂得这个道理的人很多，能做到的人很少。他就是一个。

一年前最小的舅舅车祸去世。家里人流着泪如实的告诉他，他坚强的什么也没有说，瘦长的身体直直的向后倒去。醒过来还是什么都不说。其实对于最小的舅舅他总是批评最多表扬最少。但此后关于小舅他只字未提。那是悲伤将所有的都埋没了。我们一直的担心。不到一年，他还是倒下来。妈妈是家里最大的女儿，和他相处的时间最多。妈妈也受了不少的苦，父女有更多的相怜相惜。第一次病的时候，妈妈在哈尔滨，姥爷说让妈妈回去吧好象不行了。我妈回去，他笑的象孩子一样的灿烂。说“我大姑娘回来我的病就会好了”。妈妈照顾了一个月，心情格外的好。身体奇迹的恢复过来。

这次病的时候，比上次更严重，脚都浮肿起来。看见妈妈，笑着说 ，我大女儿回来，这次又死不了了。一句话，我们都知道他真不想和我们分开，一句话我们都知道他什么不怕包括死亡。一周后姥爷靠脂肪乳延续生命。第八天他和我们大家最后谈话，只说了一段话，“我这一生过的很知足，张家有过富有的时候，地就有四百晌，后来散尽家财，过平常人的生活，划为贫农，之后的生活靠自己的双手吃饭，很踏实，人啊，记得差不多就行，还要记得，忠厚传家远。”

一抔黄土，一座新冢。外祖父就离开了我们。

如果人的生命不仅仅是肌肉和骨骼的组合，如果人还有精神的存在，即使是一串当代科学无法破解的微电子组合，那它也该有要去的地方和要停留的地方。物质是守恒的我相信。我更相信祖父说的吃亏是福忠厚传家远。

如果需要祝福，我只祝福那逝去的人和事情。走好，我的姥爷！

  

     满载我梦想的列车昼夜不停的奔向小平同志神来之笔画下的那个圈---深圳.

        清晨,这个城市还没有完全醒来.我们出发了,大巴车风一样的过去,路边的树叶被裹携着飘飞,还是旋转着消沉下去,因为它没有思想,不知道我们这群人的目的和方向.

        这个城市相对是不缺少绿色的,可生活的主色调还是钢筋混凝土,还是规章制度,还是下个月的计划任务和枯燥的单一模式.

        司机轻巧的把一个个转弯扳直,我们目的地到了---观澜高尔夫球俱乐部.今天我们要进行拓展训练.

        双脚触及地面的时候我们都陶醉了.这是个无边的绿色海洋,舒展延绵无限，草地连接湖泊，湖泊连接远山，远山外是我熟悉的城市还是陌生的村落，都不得而知，陌生的感觉一起袭上心头。除了身边的同事一切都是陌生的，真有点说不出来的刺激。淡淡的却很清晰。

        这个感觉很快被拓展师火热的开场和辣辣的太阳冲击了，基本的热身有些是熟悉的，在中学大学的体育课里就有些体验。

        接下来的活动却始料未及。

        天使之手。这个名字我熟悉的很，天使是上帝派到人间来救赎那些无助的人，一直觉得只是个故事而已，当一个人站在高空，生命全靠自己不发达的小脑平衡这个摇摆的钢丝的时候，天使，我真希望她马上来。可是上帝他还是继续考验我，无论我怎样默默的祈祷。我，钢丝，悬着的状态还是铁一般的现实，除了我自己，还有身边不太熟悉的比我还弱的同事，唯一可以抓的是大于我臂展距离的麻绳，可是我无法触及下一个麻绳，虽然仅仅几十厘米的距离。

       没有努力的放弃是耻辱的，所以我必须尝试。在我几乎用尽所有潜能在空中乱抓的时候才意识到，现实距离是自己勇气勇气无法克服的，虽然就那么一点点，一只手突然握住我慌乱的胳膊，我顿时安静下来，没有回头去看，此时天使的手还是同事的手都不重要，重要的是我要去尝试那让我一度执着的目标，轻轻的我就接触到了下一根绳，我们完成了接下来的几个更难的目标。握的手一直没有松开。当我回转头去看他的时候，那笑容分明是天使的笑容。很熟悉。虽然我没有见过天使。

       生活里，那无私的手就是天使的手。

       工作中，我们放不开的那个绳索往往就是我们不能逾越下一个障碍最大的障碍。

       两者最大程度的结合才可以突破个人无法突破的目标。

 

微风

如咽

微风驶来寻袅袅轻烟

穿越山林

嬉游忘了疲倦

我不知

风何去何来

烟何所何终

微风不快

轻烟不绝

恍悟

青山白雾间伊侬相伴

留连缱眷

如烟

微风

      涟漪

平湖

静雨

拖长长涟的我

带悠悠漪的你

遥遥而来

涟和漪迎面相撞

自此

寻着声音

我不回头就知道

你一直在我身后

湖面

涟在漪里

漪在涟中

静雨

平湖

我小的时候就喜欢啃指甲，不知道是什么时候养成的习惯。

有人说，在娘的肚子里就有这个习惯，吸吮自己的手指锻炼吸奶的动作，要不孩子出生就有很熟练的吸吮技巧。

大概我也这个时候养成的习惯吧。

不过后来我延续了这个习惯，很多人指责的习惯，其实我也不喜欢。

外婆说的次数最多，看到了就要说，似乎没有厌烦的时候，连妈妈后来都习惯了我这个习惯，不去约束我。

后来是别人笑话我，也觉得自卑，可是为什么没有办法戒除掉。

人一天天成长，这习惯的不雅之态也被放大。

有的人说，这个习惯说明一个人的心理缺乏安全感，可是后来我没有什么可害怕的时候依然继续这个习惯，在一个人想的很深入的状态，一个灵魂脱离的状态，还是觉得自己的手指最亲，呵呵 离开了妈妈，再找不到更亲近的东西了吧。

后来有了女朋友，她也很耐心的提醒这个习惯不卫生不雅观，我也注意了好多。后来伤的太深就分手。这个习惯也没有根治。

再后来用好长的时间疗伤，疗 伤人后自己的过失伤，疗 自己不知珍惜的缺失伤。才知道伤人就是伤己。

没有完全修复的时候，一个很生活的女孩子走来，她不指责我，总是拉过去认真的修理我的手指甲，以后我每次牙齿要碰到指甲的时候都停来。因为指甲的修剪和打磨太精细了。不忍心去破坏。

她是个列车播音员，很普通的工作，声音却很特别，没有电视广播播音的严肃和坚硬，却可以直接到达人的大脑，舒服的不需要加工就可以接受了。

我天天不说话，她几乎不抗议，但是我知道她的抗议是无声的，她说将来过的好了，过去就可以完全放下了。很理解我的安慰。我的歉意也是无声的。

她工作是走三天休三天的，那个时期我的指甲疯长，每个礼拜都要修剪，要是有牙齿碰过的痕迹她都轻轻的问一下，从不责怪。其实那时侯我就想这个可能是幸福。

只是我还是自我的迷醉。

终于有次电话，我的不耐烦让她说出了一直以来的隐忍。

我还是无言。       

连抗议都没有被回应的感觉一定很难过。

还是轻轻的说，要不，我们就这样吧。

我说可以。

电话是轻轻的合上的 ，什么都没有想。

可是现在我知道，那时候我没有心。

指甲现在还是疯长，还依然偶尔去啃，但是察觉到了就去找来全套的工具，安静的坐下来修理，放下所有的手头事情。认真精细的修理。

照顾自己，照顾自己的生活，照顾自己的心情，是我在这里该学到的。

 

　　清晨一场大雨瓢泼而下，整个城市经过了一场洗礼，干净清爽。

　　        到了上班的时间，零星的小雨点还在继续，似乎是在抚摸急匆匆的人群急燥的心情。

　　        楼上看去，远远的延续到街的尽头，赤橙黄绿蓝靛紫，还有混合的 ，花色的。人世间的颜色真是多。调色的技术逐渐进步，人工合成的颜色越是生动立体。

　　        伞是个很多层面的物品，可以遮雨挡阳光，可以是舞台的道具，还可以做一个饰物，一个风姿绰约的温婉女人和一把明媚的雨伞走过街角，可以让所有人不经意眼前一亮。

　　        比起其他的属性伞的实用性更强，撑开它就预示有一小片的晴朗，干爽，清凉，它也是私有的一个产物，外形就是充分的表现--都内收的形状来保护自己，屏蔽不需要的。但是伞能覆盖的面积往往大与我们身体所占据的面积；所以矛盾出来了。我们所使用的空间往往侵占了别人的空间，所以经常有行走的人的伞刮到别人，自己伞流下的水淌到别人的鞋子上。

　　        这是个很细微的问题，但是折射了一个人的基本素养，一个人，只顾了自己撑了伞赶路，不调整自己的方向和高度挤着走过，不时的有人被刮到或被淋到而侧目。那他一定以为伞所支撑的空间是自己一个人的空间，在其他的方面就很可能忽视别人的权利。严重了叫自我。

　　        据说现代的制伞技术是从西方传入的，但是现在西方的制伞技术已经很落后中国。看了我们如此美丽的雨伞瞬间可以折叠的放到袋子里，他们都觉得惊奇。要是我们也学他们打伞时候的绅士风度，礼让谦和的避让就更好了，街上这个流动的风景线就更美丽。

　　        小的习惯可以造就也可以破坏社会生活的形态。

     希望我们打开伞的时候就是撑开美丽的天空。

 

 

叶利钦走了，带着一直以来的疾病身体。

 

也带着诸多的争论。

 

我怀念他！

 

中国有句话说的好，是非功过转头空，笑骂一肩挑，可以做平民和伟人的定论。对他的形容还不够全面，我看他的闪光点更是那释然的放手，在身体不允许的情况下把重任交给更强有力的人。还有率真的生活方式，嬉笑怒骂，真性情的做人做事 ，管理国家。

 

对于那个千创百孔的国家而言，果决的结束过去，扛起一面旗子就是勇气，然后开始了摸石头过河的艰苦里程。的确走过很多的弯路，但是我看到的不是犹豫不决和小心翼翼，看到更多的是勇敢的进取，矛盾前的沉稳和大事情前明朗负责的态度。

 

俄罗斯从来都不缺乏这样的枭雄，尼古拉二世可以乔装成平民去西欧学习先进的生产关系。斯大林时代的国民可以把国庆的阅兵式直接连接到反法西斯战场上，每次看到这个历史资料我都不由得感叹这个民族的血性。

 

今天俄罗斯经济复苏之势不可阻挡，是俄罗斯人民的幸福。叶利钦离开克里姆林宫时的一句话嘱咐普京：你要照顾好俄罗斯啊！是把当时的俄罗斯当成一个羸弱的老人，一个稚嫩婴孩，有人说壮士行前气壮山河，我觉得这个退让更是重如泰山！当时一句话让硬汉普京几乎瘫软，现在能让所有俄罗斯人民低头默哀了！

 

同为这个地区的民族，我们更希望这个地区的经济发达，也更希望这个国家更强大。不为别的就只为这个世界少点霸权主义。

 

而从人文意义上讲，英雄从来没有国家民族的分别，因为他更多的是存活于人们的精神上。

 

“走好”，叶利钦！

 

走好，俄罗斯！

         一个人追求完美就是很挑剔，就开始关闭一扇扇窗子，最后开始关闭门，后来就开始自我．

　　　这个状态是不健康的状态，压抑的呼吸随时在提醒自己，生命的宽广在门外，隔离的是自己，不是自己的优点．

　　　嬉皮士的生活其实也不见得不严肃．都是一个外在的形态．内心可以保守的一样坚持．

　　　打开门，走出去，自己还是自己，世界还是世界．都没有改变．不过自己活了，世界多了一个分子．多了一个鲜活的个体．

　　　对抑郁的人说，不值得．乱走，都是要走的。

        这个世界不属于你，你却属于这个世界。　　

         有朋友同样来自北方，问她觉得这个沿海的热带海洋性气候的城市怎么样，回我，有点乏味。

我很不理解便追问。淡淡的说，这里的绿色太统一了，久了就觉得乏味。

呵呵 ，好直接的道理。

是呀，这个时候的北方该是个萌动的季节，过些时日春天就真的要来了。

松花江上的江鸥翻飞跳跃，冰封的江水开始解冻，大大小小的冰快排山倒海涌来，如同整个移动的大地，透明清白。你会有想跳上去随它们一起旅游的幻觉。可它确极度危险。有时候秩序如谦谦君子，自己慢慢的漂浮。可是有的时候却拥挤不堪，谁也不肯改变自己的脚步。结果冰山一样重叠累积，可以推倒一道道桥梁。这个时候河道部门高度紧张，随时准备好炸药飞机，和战场没有分别。

这个时间很短，不过一昼或者一夜，力量是在一种水平的状态，平静的状态下积蓄的，尉为壮观。它的名字叫--跑冰排，当地的报纸都有大篇幅报道。春天似乎就是这样的力量推来的。紧接着雪融了冰化了，草不知道什么时候冒头了，或者鹅黄或者浅绿。你不知道是新芽还是严冬冰封的产物。大地也如地毯一样的松软，走上去身体里就有无穷的力气。年轻人想跑，年老的想跳。

万物勃发的时候是很震撼人的，不由得就被感染。

春雨也一场场的来滋润世界，这个时候是很短暂的，花一夜之间就都开了，矮的草，高的树，都一齐的来凑热闹。丁香花的香味儿很是热烈，扑你的鼻子，不管你喜欢与否。桃红的姹紫嫣红可以浸染整个城市，可是你要珍惜，或许明天，或许后天，就是一场雨，大多是夜雨，花都会落英缤纷，满地的花片好不凄美，幸好黛玉不在，否则又不知落多少泪呢。丁香花的馨香也液化到泥土里，当初怎样的热烈执着，现在怎样的洒脱沉寂形成鲜明的对比，这正是她的性格，让你知道珍惜拥有。

去附近的学校运动场跑步，打球。

带了相机去拍照。

准备好行头去远足。

约好朋友带了整桶的啤酒去野餐。

你能做的就抓紧去做吧，辜负了这个季节你就会后悔，你可以活上上百年，可是每一个春天都是不一样的，人的心情年纪环境还在变，就更是复制不得的了。

想想真是这样的，绿的久了也是单调的，同撒哈拉的沙没有本质分别。

人世间的事也一样 ，苦乐是互相映衬的，好坏也是对比出来的，常见蜜桶里有淹死的蜂。枯木上有鲜活的蚁。

            南下，想看看燕子飞过的旅程有多美。写了几个随笔http://news.xinhuanet.com/book/2007-01/12/content_5597471_15.htm

             

         生命里有多少的变化和更迭呢 ？没有人知道。

         有的是人不愿意承受的有的是人们喜欢的，都说事情没有好与坏的分别，是看你怎么去看。我原来也觉得勉强。

         此行不觉得了。

         不用好和坏来区分 ，用主动争取和被动接受来区分。

         凡是好的东西都给你就可能变成损害你个体的事情。凡是你争取的事情都有好与坏的可能。结果至少是让

个体的自己更强壮。更有生命力 。结果也可以为之改变。

         来深圳半个月了。这是个年轻的城市，有着年轻人的开放包容，进取积极。

         到处都是匆忙的 脚步，你可以是高学历的，你可以是高技能的 ，还可以是只送快餐的，只要你肯努力

肯工作。深圳就接受你。

         那个老人在祖国南海边画了一个圈不仅仅是经济特区，也是给年轻人，或者年轻心态的人画了一个圈  。

         幸好我还年轻，我还有一个平常的心态的来了。

           

       不经营的状态是不是就荒芜.那我是个闲散的人,不懂得经营.尤其不喜欢做不喜欢的事情.那生命到了荒芜的境地,我又如何找到我自己?一个假期就这样虚度了,原本以为时间是不可能白白浪费的,总要留下点痕迹,那我这个日子过的很辛苦,这个状态真的需要很大的勇气.

        如果有一天我开始忙碌,开始经营,那一定要记得这个时间.我很辛苦.

       

403683628  (2006-07-30 13:01:46)
如果有一天，你不在想听任何人的话，
打电话给我，
我答应一定在你的身边，
而且我保证一定非常的安静呆在你的身边。

如果有一天，你觉得想哭了打电话给我，
我不保证我能让你笑，
可是我可以跟你一起哭。

如果有一天，你觉得想跑开，
不要不好意思打电话给我，
但是我可以一路跟你一起跑。

但是，如果有一天，你打电话给我，
可是没有任何 回音，
赶快来找我，
也许我是需要你的时候，我的朋友。

       这该是个意义不全的名字 。

       一个月了，不想写东西 ，不想思考，为足球而过了一个月。简单的如此顺利，也很好！

       要决赛了，我喜欢德国队，它过早的离开了，我喜欢法国队 ，他是成熟的男人，一点点的进入状态，就会很稳定。也许蓝色军团反戈一击会得手，齐达内不会有真正意义的上的失败。和结果无关，走到了今天。

       如此这样的过，很好。

      

      夏天的雨来的真痛快,刚下楼来还想穿什么衣服,觉得不会变天,安定在公交车上的时候雨却瓢泼下来,其实一直不理解瓢泼下来的描述是否准确,我分明看到大的雨滴均匀的倾泄,落到地和地面上的物体上然后汇聚在一起,扇面的或者如注的流淌,象突然坠地生灵找不到出口,慌乱的急促的闯荡.

      车子开始拥挤起来,前前后后,走走停停的挪移,雨不歇气的一直下,大多的人都没有雨伞,站台也已经被雨水淹没,没有落脚的地儿,这可能是城市里最幸福的堵车时刻,没有抱怨,没有焦躁.在大自然喜怒于色的时候,人总是很安静,如一个孩子的乖巧.

      不知道什么时候似乎看到对面车子里有个熟悉的脸孔,车前后的摆动,连成线的雨水切割下来,模糊的什么也看不清楚,窗子都关着,里面和外面的温度也开始拉开距离,车窗氤氲弥漫人们呼吸的水气,泛着白色隔离了外面的世界.

       到站下车的时候,雨过天晴,彩虹染红了褪色的楼房,空气很是清新.

       那似曾相识的人和犹豫而行的车都没有了影踪,生活往往如车,人在车上,车不会停,因它有自己的方向和目的地,人也不会停留,因为人在车上,车上不只有自己.

       这样想,人不如雨那般洒脱,那般肆意,也很正常的的事了.

      整个下午都在等待考生答完卷子.我去装订,然后算是又荒废了一日.当整块的时间被预定了出去,心里倒坦然了,怎么样过都不挣扎,不矛盾,突然的开始习惯并且喜欢这样的状态,即使是一个瞬间.

        最小的一个舅舅出车祸离开了.

        留给我们了所有沉重.生命轻飘飘的走了.让我们找不到地方去思念,去伤痛.不足四十岁的年龄.

家族里所有的人生活都打乱了.120的车子鸣着救护的笛子展转三个城市的医院.我们只求上天留下这样一个年轻的生命,希望上苍更眷顾那身后翘首挽留的五十多双眼睛里流露的渴求.几十口的人追随,还是没有追上生命的离开.

        外祖父拖着高高瘦瘦的身体近90岁的年龄一下车就直挺挺的向后倒去.祖母没有用上随行的医生护士.一句'三儿,你真的仍下我就走了吗?!'扯下了所有人的眼泪.

        什么样的伤.

        我突然觉得很冷 ,很安静.

        似乎是虚无的境地,没有任何的力量.

        突然怀念平日里平凡杂乱的生活.善待他人,对谁好都是好,如果没有了机会就什么都没有了.